Edson.Olimpio

2016 – 08 – 09 Agosto – Sinais precoces da Primavera – Edson Olimpio Oliveira – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião

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Sinais precoces da Primavera! – Série Vida com mais Humor.

oncordo que seria mais poético “os ares da Primavera” ou “a Primavera despe-se e… vai à luta”. Argh! Mas médico fala de sinais e de sintomas, então me compreendam. Pesquisa-se na ABNT quais as normas técnicas que regulam o aparecimento da Primavera. Estaria ela com o alvará em dia? E a vistoria dos bombeiros? E os laudos de mil e uma utilidades? Ou inutilidades? Como a Primavera tem uma cota de 25%, estaria invadindo a cota das outras estações? Nesse ano olímpico e ‘golpeado’ de 2016, ano de dor e desemprego, salários fracionados e ausentes, de Lava Jato escancarando a fossa pútrida da roubalheira mafiosa, há que a Primavera dar seus primeiros sinais de vida. Felizmente! De abandonar a dormência gélida do mano Inverno. Assoviar para o Verão e dar as caras e outras partes.

Crônicas & Agudas

A sensualidade da minha gata Neve gingando no peitoril do terraço e ao espreguiçar-se com a cauda em tremor seria um sinal? As formigas do terreno baldio estão limpando as tocas, organizando-se para o trabalho – outro sinal? Um sabiá do papo amarelo limpa a garganta e faz uma sinfonia ao entardecer – sinal? A temperatura subiu, principalmente na Comissão do impeachment, mas isso é em Brasília e aqui pelas greves e a liberação da bandidagem coitadinha que não pode ser encarcerada pois os presídios são “cruéis e desumanos”. O Arigó do Nacional alerta que tem andorinhas sobrevoando. Um taxista diz serem urubus camuflados. Fedeu! Ajudem-me a identificar mais sinais do acordar primaveril. Outro alega que “isso tudo é por ordem e culpa do Bonato em campanha eleitoral”. Uma professora escutando de lado berra: – É o Sartori! E segue a greve geeente.

Cr & Ag

“Desgraça pouca é bobagem”, alertava minha mãezinha. Estou preocupado com meu saco. Sim! Assim como muitos de vocês eu tenho saco. É um saco onde guardo as roupas de inverno e outro sacão para os cobertores mostardeiros. E não é síndrome de Papai Noel. Quem não faz isso? Uma amiga alerta que quando seu saco enche ela vai encher o do marido e dos filhos e até dos outros. Tropeçando nos desníveis e nos buracos das calçadas aqui no Centro de Viamão City vou parando aqui e acolá para trocar observações com os amigos sobreviventes. “As lojas fechadas são sinais que as criaturas se mudaram para o litoral para curtir o verão e salgar o lombo”, diziam-me. Eis que após longas observações e testes cruzados e duplos cegos (outra de médico) estou chegando ao caroço, digo, âmago do enigma.

Cr & Ag

Barrigas! Eureca! Eureka! Não me fiz como o grego Arquimedes que ao solucionar grave problema saiu pelas ruas despido, pois estava dentro de uma banheira, e gritava essa palavra. Ela significa – achei ou encontrei! E o Princípio de Arquimedes como se chamou sua descoberta a centenas de anos a.C ajudou-me. Lembrei-me da barriga do Arquimedes. Suas franjas, babados e pneus. Sim ele não era um atleta, talvez um nerd comedor de xis persa e refri egípcio. E uma profusão de barrigas descortinou-se aos meus sentidos. Barrigas femininas e outras nem tanto. Diferentes cores, tamanhos, modelos e adereços. Sim, sim! Desentocaram piercings em umbigos antes ocultos e ‘trocentas’ tatuagens. Algumas criaturas ainda com as vestimentas mais pesadas, mas as camisetinhas expunham as barrigas. Uma ‘barrigama’ incrível. Nem vendo se consegue acreditar que existam tantas e tão corajosas. Intrépidas! Impávidas e colossais, como no hino. Nenhum temor ao apedrejamento nas suas marolas e tremores, pneus carecas e cabeludos. Barrigas para todos os gostos e desgostos. As mulheres são seres fantásticos na graça e na ousadia. Logo, as barrigas são os sinais precoces da Primavera – enigma desvendado. E não interessa se a Dilma fica ou vai, se o Lula Number One pega cana (qualquer sentido), se o Colorado desce para a Segundona ou… Enigma revelado e ‘barrigalmente’ exposto. Barrigas! Sem aluguel. “Ba-rri-gas e ba-rri-gaz” – como soletrou alguém.