Edson.Olimpio

Passaporte de Viamão! 1ª Parte

rasileiros se ilustram e regozijam com seus passaportes estrangeiros. Alemão, italiano, português, britânico e outros tão concorridos (cubano?) e conquistados. “Quero ver é ter passaporte de Viamão”? Isso me aguçou. Como “passaporte de Viamão”? Na verdade, ele queria dizer que viver na Alemanha, na Itália, em Portugal ou na Inglaterra é fácil. Difícil é viver em Viamão City. Entendi assim. E você? Viver no primeiro mundo é uma barbada, a bronca é viver no garrão do Brasil e numa cidade dormitório, violenta e barbárie no dia a dia. Lembrei-me do discurso de amigo Antoninho “Cascalho” Ávila em que alertava ser um “nascido em Viamão, com sucesso lá fora, no Brasil e no mundo, e, por opção, voltar a viver em Viamão”. Esse é de fé! E real. Outro amigo dizia que nas Guerras contra os castelhanos em que o gerente do Império veio se homiziar aqui depois de acuado em Rio Grande, dando origem a Primeira Capital de Todos os Gaúchos ou Riograndenses, poderíamos ter criado os Estados Unidos de Viamão. Anexava o Uruguai, Santa Catarina e o Paraná e teríamos o nosso país. E depois na Revolução Farroupilha o sentimento renasceu. Mas o espírito de Brasil falou mais alto ou a turma já curtia uma boquinha no governo. Para uns ainda somos tipo de “um país basco” dentro do Brasil.

Crônicas & Agudas

Nós cultivamos e aprimoramos hábitos peculiares. Fazemos muito turismo dentro do nosso território. Experimente umas férias na Praia das Pombas ou na Praia de Fora. Confraternize com os bugios, menos à meia-noite quando descem das árvores e fazem guerra de estrume. Não há mosquitos como os nossos. São como beija-flores anabolizados, mas educados e finos. Secam o bico depois de sugar longamente teu sangue na tua camisa e nos restos do pijama. Faça mergulho de profundidade na Lagoa Negra e descubra entre as ossadas alguma adaga de cabo de prata. O Daison, melhor motorista da época dos ônibus da Palmares, levava dezenas de milhares de viamonenses para a orla, para o litoral, pois as praias somente haviam sido inventadas em Santa Catarina. Eram “pequenas” viagens de mais de 4 horas. Os moradores da zona rural colocavam cadeiras e armavam barracas próximas à estrada para verem os ônibus passando. Uma festa! Os ônibus paravam para um descanso do pessoal e deixar esfriar a água fervente do radiador. Os passageiros aproveitavam para tomar um café com leite de vaca e da vaca, aipim e batata doce frita e pães e bolos com torresmo, ovo frito e feijão mexido.

Cr & Ag

Muitas famílias esperavam os ônibus calculando o horário, o tempo, a estação do ano e o motorista. Alguns motoristas eram verdadeiros pilotos de corrida e o caminhão chegava até uns 60 km/h. Incrível! Só vendo. E abanavam. Os passageiros retribuíam com os braços e cabeças para fora das janelas. Em lugares de atoleiros, haviam juntas de bois e algum trator (movido a leite do Cirne?) de plantão. A poeira era tanta que cuspiam pedaços de telha. Contam que mulheres abandonaram tudo por amor a algum motorista ou a um cobrador. Assim como alguma “moça foi desencaminhada” pela paixão avassaladora. E assim muita criança anda pelo mundão de Deus com pais incertos e mal sabidos.

Havia quem levasse caniço e uma lata de minhocas depois que veio a notícia de um passageiro pegar mais de 50 traíras e jundiás no rio Capivari enquanto o motorista e o cobrador consertavam um pneu. O delegado proibiu arma de fogo longa, como espingarda, porque sempre havia algum caçador de marrecas pronto para derrubar umas aves nas Palomas. Tempos diferentes! Hoje derrubam marrecas em qualquer lugar. Pessoal muito solidário na nossa terra. Repartia-se uma farofada de galinha e ninguém passava fome, sede ou frio na viagem.

2019 – 01 – 15 Janeiro – Passaporte de Viamão 1 – EDS OLIMPIO – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião de Viamão – http://www.edsonolimpio.com.br

Dietas no Verão!

Série: Com Bom Humor e Leite neles.

amos combinar que dieta é sacrifício! Ah, você não acha! Entre na lista do Guiness Book. Mas verão é verão e tem um significado diferente para o gaúcho. Aqui não como é como a Bahia e o Nordeste de verão o ano todo. Aqui nem temos praias, temos litoral ou costa. Nem temos a brisa do mar, somos assolados e açoitados pelo vento Nordestão com ênfase no “ão”. Então, vamos aliviar a bronca, diminuir a carga nos ombros e facilitar os exercícios com garfo, faca e copo. Há cultores do halterocopismo de cerveja à beira mar, à beira de fogo, à beira de qualquer coisa também. Sem beira também. Já no início de dezembro a turma se solidariza no Face e no Whats para a folga iniciar no pré-Natal (sem gravidez, mas com muita transa sexcual, como explica um viamonense da Faxina). E venha comida! E sobremesas! Até embaixo das mesas, pois alguns escamoteiam e se constrangem de soltar a franga e de enfiar o pé na jaca, na melancia e na picanha gooorda.

Crônicas & Agudas

Uma amiga contou-me do marido saído da “Dieta do PT”. Conheço dieta da lua (comer de tudo em todas as luas), dieta do sol (comer de tudo com o sol no lombo), dieta do glúten (comer tudo que é pão), dieta da água (comer de tudo debaixo do chuveiro), dieta do sexo (comer transando, parece redundância!), dieta da proteína (comer tudo que nada, caminha, anda e se arrasta),entre outras centenas. Mas dieta do PT? Explicou-me que a criatura pode comer o de melhor e a mais linda comida que o estrume entope o vaso sanitário (e como custa desentupir!) e se largar nas plantas como adubo – “mata tudo”! E acrescentou depois de uma gargalhada de acordar paciente que tomou Dalmadorm: “Sabe quantas cagadas precisa pra matar uma plantação? Franzi a fronte esperando o golpe. “Di uma! Dilma! Dilma”! E arrematou como o Pelé batendo pênalti: “Só de Lava Jato pra desentupir e escoar a merda toda”!

Cr & Ag

Observando uma fila nos bufês livres dá para ter uma mostra que se largar um gaúcho no rio cheio de piranha e “cocodrilos” em pleno verão, o gaúcho come os bichos e faz caipirinha da água. Só castelhano come mais que um gaúcho. Sai da frente e protege a retaguarda. Essa é a época em que a fortinha (jamais gordinha) de tamanho 56 escolhe um biquíni 44. “Essa confecção tá toda errada”! Argumenta para outra fortinha e vendedora (de ilusões). “Ninguém é de ferro”! Gargareja com um copo de cerveja numa mão e um toradão de costela 12 horas na outra o Jorjão da Estalagem. Um vereador quis organizar uma competição entre as regiões de Viamão City. Tarumã vs Lomba. Itapuã vs Águas Claras. Santa Izabel contra Capão da Porteira. Busca paitrocinador.

Cr & Ag

Numa preliminar no CTG Ferrado até as Guampas, ali onde o Minuano desemboca na Lagoa da Perdição, naquela zona perdida entre Itapuã, Restinga e Belém Velho, o Bento Bagual demoliu quatro traseiros, duas paletas de Angus com cruza de zebu, seis galinhas de angola e sem gola e arrematou comendo as duas porcas do Gedeão Manco. Isso até a turma do “deixa disso”, “sossega leão”, “segura o home”, chamar a Brigada para apartar a comilança. Coisa muito feia. Dizem, contam (vê de verdade eu não vi, me contaram!) que juntou urubu na ossada espalhada nos gravatás. O gaúcho, principalmente, o viamonense é um peleador. Tanto de garfo e faca, como nos pelegos. As estórias são muitas.

Daí vem a lenda de que o mui famoso e manhoso Saint Hilaire, ao cruzar pelos Campos do Viamão, declarou: “Aqui só tem sobrevivente”!

2019 – 01 – 08 Janeiro – Dietas no Verão – EDS OLIMPIO – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião de Viamão

http://www.edsonolimpio.com.br