Dietas no Verão!
Série: Com Bom Humor e Leite neles.
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amos combinar que dieta é sacrifício! Ah, você não acha! Entre na lista do Guiness Book. Mas verão é verão e tem um significado diferente para o gaúcho. Aqui não como é como a Bahia e o Nordeste de verão o ano todo. Aqui nem temos praias, temos litoral ou costa. Nem temos a brisa do mar, somos assolados e açoitados pelo vento Nordestão com ênfase no “ão”. Então, vamos aliviar a bronca, diminuir a carga nos ombros e facilitar os exercícios com garfo, faca e copo. Há cultores do halterocopismo de cerveja à beira mar, à beira de fogo, à beira de qualquer coisa também. Sem beira também. Já no início de dezembro a turma se solidariza no Face e no Whats para a folga iniciar no pré-Natal (sem gravidez, mas com muita transa sexcual, como explica um viamonense da Faxina). E venha comida! E sobremesas! Até embaixo das mesas, pois alguns escamoteiam e se constrangem de soltar a franga e de enfiar o pé na jaca, na melancia e na picanha gooorda.
Crônicas & Agudas
Uma amiga contou-me do marido saído da “Dieta do PT”. Conheço dieta da lua (comer de tudo em todas as luas), dieta do sol (comer de tudo com o sol no lombo), dieta do glúten (comer tudo que é pão), dieta da água (comer de tudo debaixo do chuveiro), dieta do sexo (comer transando, parece redundância!), dieta da proteína (comer tudo que nada, caminha, anda e se arrasta),entre outras centenas. Mas dieta do PT? Explicou-me que a criatura pode comer o de melhor e a mais linda comida que o estrume entope o vaso sanitário (e como custa desentupir!) e se largar nas plantas como adubo – “mata tudo”! E acrescentou depois de uma gargalhada de acordar paciente que tomou Dalmadorm: “Sabe quantas cagadas precisa pra matar uma plantação? Franzi a fronte esperando o golpe. “Di uma! Dilma! Dilma”! E arrematou como o Pelé batendo pênalti: “Só de Lava Jato pra desentupir e escoar a merda toda”!
Cr & Ag
Observando uma fila nos bufês livres dá para ter uma mostra que se largar um gaúcho no rio cheio de piranha e “cocodrilos” em pleno verão, o gaúcho come os bichos e faz caipirinha da água. Só castelhano come mais que um gaúcho. Sai da frente e protege a retaguarda. Essa é a época em que a fortinha (jamais gordinha) de tamanho 56 escolhe um biquíni 44. “Essa confecção tá toda errada”! Argumenta para outra fortinha e vendedora (de ilusões). “Ninguém é de ferro”! Gargareja com um copo de cerveja numa mão e um toradão de costela 12 horas na outra o Jorjão da Estalagem. Um vereador quis organizar uma competição entre as regiões de Viamão City. Tarumã vs Lomba. Itapuã vs Águas Claras. Santa Izabel contra Capão da Porteira. Busca paitrocinador.
Cr & Ag
Numa preliminar no CTG Ferrado até as Guampas, ali onde o Minuano desemboca na Lagoa da Perdição, naquela zona perdida entre Itapuã, Restinga e Belém Velho, o Bento Bagual demoliu quatro traseiros, duas paletas de Angus com cruza de zebu, seis galinhas de angola e sem gola e arrematou comendo as duas porcas do Gedeão Manco. Isso até a turma do “deixa disso”, “sossega leão”, “segura o home”, chamar a Brigada para apartar a comilança. Coisa muito feia. Dizem, contam (vê de verdade eu não vi, me contaram!) que juntou urubu na ossada espalhada nos gravatás. O gaúcho, principalmente, o viamonense é um peleador. Tanto de garfo e faca, como nos pelegos. As estórias são muitas.
Daí vem a lenda de que o mui famoso e manhoso Saint Hilaire, ao cruzar pelos Campos do Viamão, declarou: “Aqui só tem sobrevivente”!
2019 – 01 – 08 Janeiro – Dietas no Verão – EDS OLIMPIO – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião de Viamão
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Edson.Olimpio 