Edson.Olimpio

Dr. Edson Olimpio Silva de Oliveira

Médico. Cirurgião. Escritor

CREMERS 07720

. * .

Médico Cirurgião Jubilado

Sociedade de Cirurgia Geral do Rio Grande do Sul – SOCIGERS

Conselho Regional de Medicina RGS – CREMERS

Associação Médica do RGS – AMRIGS

Associação Médica Brasileira – AMB

Viamão – RS

1971 a 2022 – 51 Anos de Medicina

http://www.edsonolimpio.com.br

Autor dos livros:

Crônicas & Agudas

Crônicas & PontiAgudas

Trinity! A Saga continua.

30 Anos de Jornalismo

Cronista Jornal Opinião de Viamão

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O Mar e o Lago: Mortos!

“Edinho, sobe aqui na viatura e vamos dar uma banda no finado Lago da Tarumã”, disse-me um parente do grupo Esfolados em Viamão. Quando te pegam assim “mais que de repente”, “no contrapé” o sujeito leva um baque – “Finado Lago da Tarumã?”. O mui leal e famoso Lago da Tarumã tem história e estórias. Apesar de ninguém ver ou saber de pronto o que é “Tarumã”, mas isso até é de menos. A mesma Tarumã deu nome ao ‘pomposo e ligeiro’ Autódromo Internacional de Tarumã. A turma dos Discutidores sem Fronteiras também discute a origem do nome Viamão.

O Mar Morto, das calendas bíblicas, do turismo quando não chovem mísseis e balas entre as criaturas da região, é mundialmente conhecido. Tal é a sua densidade e salinidade intensa, não há vida (?) em suas águas, exceto das pessoas, ainda humanas, que vão salgar o lombo e outras regiões sem virar charque. Os Discutidores já encaminharam recurso ao Cabeça de Ovo para saber quem matou o Mar Morto. Foi instaurado inquérito e saiu ordem de prisão para Moisés, aquele que abriu, rachou ou apartou as águas. Não confundir com apartar as éguas (do Zecão Tropeiro).

Crônicas & Agudas!

Ao chegarmos à sepultura do Lago da Tarumã, soube que um intrépido e ilustre viamonense tinha realizado uma inspeção na cova. Já vi sepulturas diversas – desde os buracos de ossos, mausoléus, cova rasa, cova coletiva, carneiras, etc. Mas foi a primeira vez que soube de sepultar com terra e vegetação sem nenhuma flor ou coroa de despedida. Nem velas! “Chama o IBAMA, a FUNAI e o Patrimonho histérico!” – berrava numa caixa de som um dragão, uma Shermann em grande furor e ‘cuspição’. Até as tatuagens cuspiam!

Não havia nenhuma gota ou fiapo de água visível. Convenhamos que foi um serviço bem feito. Não há notícia de que tenha recebido extrema unção dos políticos de plantão. Soube que farão uma lápide – “Aqui jaz o sofrido Lago da Tarumã. Teve boa juventude e uma velhice caótica, poluída e abandonada”! Nem missa de 7º dia, como o Solar dos Barcelos.

Cr & Ag!

Uma criatura híbrida de Hulk com Costinha (explico: da cintura para cima é um Hulk, da cintura para baixo é um Costinha), bombado, entupido de “asteroides e analbolizantes” fazia discurso: “Quando eleito trarei vida nova, darei à luz ao Lago da Tarumã e churrasqueiras com cerveja e picanha 0800”. Uma galera aplaudia e agitava bandeiras – “Tá eleito!” Um magrão de argola nas ventas segredou: “Ele ficou tipo, sei lá, tipo órfão ou viúva do cocodrilo do lago. Dizia que era uma largatrixa que tomou asteroides e anabolizantes. É o amooor!”

Circula um pedido de assinaturas, já com vários dedões, para ser feita a transposição das águas do caudaloso riacho Fiúza, já que o esgotão do finado rio Gravataí vai continuar fornecendo água para Viamão City e periferia. Já há uma dúzia de empreiteiras no cartel. Ou seria ‘carretel’. Pois é! Todas com larga experiência comprovada na Lava Jato.

Cr & Ag!

Meu amigo Renatão esgotou-se de nadar de braçada para retirar o lixo e os aguapés. Não há mal que sempre dure, nem governo eterno. Outro projeto cobra 50 centavos em cada conta de água para encher o lago e manter a água tratada para banho e caiaque. Sim ou não?

Um liberal radical em campanha de entregar o Lago da Tarumã para a “iniciativa privada”. Fracassou na largada. Não apareceu nenhuma “iniciativa” e a “privada” estava cheia e fedendo, das moscas voarem de ré.

Se não acharem uma maneira de botar água e a água ficar ali, limpa e usável, prometem trocar o nome para o Largo da Tarumã. Remendando – tarumã tanto pode ser uma árvore, arbusto ou uma tribo indígena. “Chama a Funai”, me alerta o Arigó do Lago!

2023.01.31 – O Mar e o Lago: Mortos! Eds Olimpio

Crônicas & Agudas

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Escala de Apgar.

Criadora desse método de avaliação da vitalidade dos bebês recém-nascidos em todo planeta.

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Namoro praiano!

Antes da saraivada de reclamações: praia é Santa Catarina, o gaúcho tem litoral com um ventão Nordeste de encher a boca de areia e depilar os cabelos das pernas de quem ainda possui. Nosso mar tem muito “iodo”, veja as ondas cor de chocolatão e mancham até aço inoxidável. Jamais use calção ou biquini branco, a mancha marrom vai sugerir algo comprometedor. Pois um de nossos “assessores” jornalísticos, o Arigó do Autódromo, estava com todos os boletos da sua vida sexual vencidos e sem muitas chances de colocar a conta em dia – se me entendem.

Tudo começou quando aplicou o fundo de garantia nas meninas da casa da Tia Carmen. Sofreu um empanzinamento de Viagra e quase bateu as botas, por pouco não apitou na curva e não foi para a cidade dos pés juntos, onde ninguém quer entrar e se entrar não pode sair. “Quase entupiu a veia-altéria do relógio, botaram uma penca de molinhas nas veias e passaram o Rotorruter para desentupir os canos” – comentaram entre uma cerveja e outra no boteco Guará.

Crônicas & Agudas!

Comprou umas bermudas, um óculos de polícia rodoviária e outros mequetrefes e foi acampar no rancho do Gringo da fruteira. O Gringo reformou um galinheiro anexo à garagem e fez um quarto para os manos, desde que não entrasse com bandeira do Brasil. Apeou do busão e já enfiou um olhar de peixe morto para cima duma magrona de cabelo vermelho e trancinhas jamaicanas. A magrona botou quase um palmo de língua para fora e lambeu com o piercing o nariz até a metade. O Arigó sentiu uma coceira e uma trepidação dos bons tempos no taquaral do Bailão do Valdeci. Aliviou uns gases por cima e por baixo, depois de duas tossidas.

Engatilhou e foi. “Que tal um picolé garota?” – coisa de veterano, para afiar na chaira. “Picolé pequeninho ou tarugão?” – sacou a criatura. Ainda de bombacha, arrotou: “Dos mais grande, malhor mesmo!” E abriu um sorriso safado. O papo com a mocreia estava animado como vampiro em pescoço novo, como corrupto na Petrobrás. Eis que toca o telefone da criatura: “Tenho hora marcada no trabalho, me dá teu telefone que eu te ligo”. O xiru velho sentiu que agradou e se empinou como bandeira de CTG.

Crônicas & Agudas!

“Não tá morto quem peleia”. “Não podemos se entrega pros homem”. “Panela velha é que faz comida boa”. “Bagual que é bagual não se mixa e abre cancha”. “Mais afiado que navalha Solingen”. “Se vier por cima – se baixemo; se vier por baixo – pulemo, se vier pelo meio – cravemo tudo”. O gaudério se habitua com essa afinação e se “aprepara” para as batalhas no pampa ou nos pelegos e cômoros de areia. Não importando as lagartixas e nem os ratões brancos (tuco-tuco). Já andava afundando a zona da magrona e nada de novo no front. O gordo do picolé já sabia a vida dele e recomendou “10-pachos pro santo”.

Distraído com os pensamentos, chegou a noite. Noite de lua cheia. Noite de passear nas areias, desentocar tuco-tuco, procurar ninho de rinchão, namorar na casinha do salva-vidas e mascar chiclé antibafo. Eis que a magrona aponta na praça com um cachorrinho supositório. Bateu o olho e apurou o passo. Deu até um engasgo para convidar (sem precisar) a criatura para dar uma banda na praia. Disfarçou e enfiou 3 viagras goela abaixo. Coisa de alucinado! E se atracaram num pega e não larga que parecia briga de foice no escuro.

A magrona tinha tatuagens, argolas e brincos em tudo que era lugar. Voava areia que parecia tempestade no deserto. Na hora do “vai ou racha”, “vai que é tua Taffarel” ele chutou o cachorrinho peludo que saiu ganiçando praia a fora. A magrona se atacou das moscas e cortou o barato que saiu caro. Largou o Arigó depenado das roupas e saiu no encalço do cusco. E nunca mais se viram! Nota do Cronista: sofrido relato desse “colega” baseado no seu relato.

2023.01.24 – Namoro Praiano! Eds Olimpio

Crônicas & Agudas

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