Edson.Olimpio

2014 – 01 – 29 Janeiro – Um churrasco na praia – Edson Olimpio Oliveira – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião

Um churrasco na praia – Especial Férias e Verão

Nota do Editor: Nosso intrépido repórter Fraguinha segue internado, agora com diagnóstico de estresse pós-traumático. Vide coluna passada. Escalamos o Arigó da Estalagem para essa singela e instrutiva reportagem litorânea após sobreviver a uma pelada com o Serginho na Augusta.

e pra mendigo não falta cachorro, pra pobre não falta parente e é justamente na hora de queimar uma carne numa brasa faceira que aparece parente e parente do parente e até ameaça de parente como aquele irmão da namorada do Zé da Abigail. Parente e aposentado. Aposentado é outro que aposta no churrasco de parente e de vizinho, “pois a grana do governo não dá nem pros remédios e pras fraldas”. Como? Isso aí, fraldas é artigo de uso e descarte nas duas extremidades da vida, mas voltando ao churra. O pessoal vai se chegando como quem não quer nada, “passei por passar”, “vim dar uma mãozinha” e “te empresto meus espetos de inox”. Solidariedade sobra em rancho praiano. O Carlinhos da ambulância trouxe 3 kg de salsichão, meia dúzia de cervejas e as cinco enteadas com os namorados. A Lurdinha da estética sempre traz a farinha, principalmente a recolhida dos churrascos anteriores. – Tudo se aproveita e nada se perde e eu não sabia de nada – não lembro bem do autor dessa lei da física ou da política.

O som bombando. A criançada correndo alucinada e trombando nas redes com os namoradinhos enroscados dentro num entrevero sem aparte. Os homens em volta do fogo e a cerveja e o limãozinho correndo solto como língua de sogra. A churrasqueira meio improvisada, volta e meia desarmava e caia uns tijolos até que apareceu o Gringo da fruteira com um tonel cortado ao meio. Delírio geral! Mais um sal na costela e um bronzeador nas costelas e na bem nutrida busanfa da loira oxigenada quarando em pleno sol de pós meio-dia. E o fogo ardendo e a ceva correndo solta como pulga em bombacha. E eu ali, em seco! Não bebo em serviço, ainda mais se o Edinho e o Pedrão descobrem e me cortam o salário e essas mordomias na praia.

A bacia de maionese começou a ser esvaziada e faltou pão com alho, mas sobrava bafo. Saem dois guris na pernada pra buscar mais pão. E a fila do banheiro empacou. “A bisa se adonou do trono” e escutei alguém berrando atrás do varal de roupas: “A fossa estourou!” E saiu um magrão puxando a bermuda mais a filha do gringo – descabelada e vermelha como a camiseta do meu Colorado destruído pelo Luigi. Ninguém deu muita bola para o sucedido. O trago fazia resposta. E já que a carne é fraca e pouca (muito pouca)… o trago alivia as durezas e as faltas de durezas da existência (essa foi poética, olha eu aqui ALVI!).

“Quem comeu comeu e quem não comeu tá comido!” – berrava rindo o Ari mecânico com uma caneca de cerveja, ou o que sobrou dela. E aí foi um Deus no acuda, um salvem-se quem puder, parecia a turma do Mensalão atacando os cofres do Brasil, era gente tropicando uns nos outros e derrubando cadeiras. Teve gente se escondendo com uma costela para roer debaixo do avarandado. Enquanto ajudava a abanar uma gordinha dos seios fartos levei uma garfada na orelha. Coisa feia de tão medonha. Briga de parente é como revolução em convenção de partido político, não há mortos, alguns somente feridos principalmente onde não se enxerga.

Foi então que encostou duas viaturas e desceram os homens. Quando o afro gigantesco puxou do cassetete me atirei no chão e fingi de morto tipo cachorrinho com as patinhas pra cima. Senti que o pau ia cantar, pois quando brigadiano saca das ferramentas é pro trabalho e vai sobrar lombo ardendo. Mas foi alarme falso, também era parente e trouxe os amigos pro churrasco “em família”. Ânimos acalmados, bola no meio de campo e marcaram “novo churrasco legal. (Enviado especial dessa reportagem praiana – Arigó da Estalagem)

2014 – 01 – 22 JANEIRO – Um banho de mar – Edson Olimpio Oliveira – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião

Um banho de mar – Especial Férias e Verão

h que maravilha é um banho de praia! Esperamos tanto tempo, zurrando e pagando e sendo vampirizado pelo governo para agora estar aqui neste lindo litoral. Ao norte é praia e ao sul é praia. Todo esse marzão na minha frente e esse povaréu do cão entupido aí atrás brigando por um espaço na areia. Como? Duvidas de mim? Tem areia sim e muita, só precisa remover os trocentos guarda-sol, as esteiras, as cadeiras, os montes de cascas de abacaxi e coco (com e sem acento) e um meio metro abaixo tem areia de praia. Quem sabe até alguma tatuíra e um marisco sobreviventes! Praia vale tudo, isto é, quase tudo. Teve um cara que ao fincar um pau de guarda-sol arrancou o biquíni de uma baranga camuflada. Como camuflada? Seguinte, o biquíni é de cor de burro quando foge depois do banho no nescau que pintou toda a criatura, mais um bronzeador paraguaio e a areia do nordestão para terminar de empanar…

Mas como correspondente especial para zonas de guerra, sou bem pago pelo Pedrão e pelo Edinho, tenho que relatar tim-tim por tim-tim tudo que vejo, sinto e cheiro. E que cheiro brother! Agora mesmo escapei do atropelamento dum gordo imenso com o sovaco mais azedo que bacalhau de defunto. Cara, levei quase uma hora num 400 metros com barreiras de tudo que é tipo da rua até aqui onde estou molhando meus pés no nescau. Ops, falei nescau? Nada contra, é da vida e da morte, “tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu” – acho que é por aí uma música do Chico Buarque – e trabalho é trabalho. Mas esse mar é estranho, o marrom (redundância) nescau todo mundo conhece, ondas nescau tudo bem, mas que cheiro! E tinha uma placa lá fora dizendo “Própria para Banhos”. A gente acredita no governo, né mesmo?

Depois de cinco horas no congestionamento da estrada isso aqui é um paraíso. Meio poluído… Mas no paraíso original só tinha o Adão, a Eva, a minhoca anabolizada e o bicharedo e cada um na sua. Aqui é cada um na de todos. Intimidade zero. Tem um surfista aqui ao lado contando a “noite de amor” com um “salva-vidas temporário”. A dama dos cabelos mechados e biquíni oculto pelos babados mostra as unhas decoradas para o tiozão da cadeira beliche. Isso se ele conseguir ouvir, pois estacionou dois magros e cabeludos, tatuados e com piercing pra tudo que é lado e buraco com um som pela alça. Saca som pancadão? Pior.

O pessoal curte o marzão. Isso é terapêutico. Imagine o que vai dar de trabalho para os dermatologistas! Ops, tá saindo mais um atropelado por uma prancha de surfista e desmaiou novamente a garota engasgada com churro. Vou tentar um buraco mais adiante. No bom sentido e sem maldade. Aqui é solidariedade mesmo. Já recusei pipoca, melancia, pastel e torresmo com chimarrão. Me dói recusar um chimarrão, mas a boca do vozão parecia com aquela do zumbi do Resident Evil. Acho que só o doutor Emílio pra aguentar aquela boca mais que braba. Boca cavernosa como dizem na minha Viamão City.

Sei que vocês estão querendo saber se vou tomar banho aqui nesta zona neutra de tão perdida entre Magistério e Quintão, afinal sou pago para correr riscos e fazer rabiscos. É que tô tomando coragem antes de furar uma onda. Se conseguir chegar até a onda… Até comprei um calção novo no Salah pra esta aventura e não posso decepcionar. É como o cara que entra no Globo da Morte ou toma cerveja na jaula do leão, tem que tá preparado pra desgraça e “vamo que vamo”, como diz o Arigó da Faxina. Estou entregando meu bloco de assombrações, digo, anotações e a caneta para um colega de infortúnio e… Fui! (Nota do Editor: o repórter Fraguinha está internado na UTI do nauseocômio da municipalidade, há boas chances de sobreviver e retornar ao nosso jornal).

2014 – 01 – 15 Janeiro – Uma viagem ao litoral – Edson Olimpio Oliveira – Crônicas & Agudas – Jornal Opinião

Uma viagem ao litoral – Especial de Verão e Férias

stava um amigo sonhando em voz alta: – Verão, sol, praia, tangas e mais tangas, cerveja gelada…! – eis que outro interrompeu e arrematou irônico e de primeira, tipo centroavante matador: – E garotões malhados! – acredito que o malhado deve ser no aspecto musculoso e não na aparência de dálmata. Como há gosto e desgosto para tudo, segue o baile, digo, a crônica. Há quem prefira a decrepitude da idosa Cidreira às praias de muvuca como Quintão ou ao charme e à riqueza dos condomínios de Capão e Xangrilá. Há contentamentos realmente para todos. Mas para chegar ao destino turístico e tão ansiado há que vencer e sobreviver às estradas gaúchas.

Cr & Ag

Um gordinho de calça corsário e camiseta tricolor com a barriga teimando em fugir, suando à bicas, latinha de cerveja na mão e brabo como onça traída desacatou: – Agora que já mijaram, peidaram à vontade, podem embarcar. E tu aí velha (sogra) se vomitar de novo te deixo a pé na estrada. E sem cara feia, porque aqui quem paga tudo sou eu. – e embarcaram na viatura, um Monza Barcelona adesivado com som de acordar defunto. O frentista não sabia se ria ou chorava, mas diz ser “comum isso”. E convenhamos que gordinho tricolor de corsário com cerveja na mão e brabo tem que respeitar e deixar passar, pois ele vai ferrar alguém.

Cr & Ag

Se há coisas que ninguém pode queixar-se é da falta de bons restaurantes nesta ERS 040. O Barcelos e o Perdigão são muito bons e pode-se levar convidados que não se passa vergonha. Mas o pessoal abusa, tem criatura que encosta às 11,30 h e até às 15 h continua “mandando baixar mais um entrecot no capricho e outro pão com alho”. A tranqueira na estrada é irmã da indigestão e tem gente que no Capivari encosta a viatura no posto e manda passar “um jato d’água dentro – é que a sogra velha foi soltar um punzinho e desceu o barro. Um desarranjo mermão de juntar mosca varejeira…!” Tem viagem arrastando umas quatro horas dentro do veículo. E essas criaturas com os braços pendurados para fora, não é para sentir brisa do mar coisa nenhuma, é o fedor do interior sem ar condicionado.

Cr & Ag

E tem os motoqueiros kamikazes. Passam numa velocidade de deixar o Massa de boca aberta babando. “Deitam o cabelo” na gíria da raça. Muitas deitam o cabelo, as costelas, a barriga, as pernas e outros deitam tanto que não levantam mais. E levam junto de contrapeso a caronista de sapatinho plataforma, bermudas, óculos escuros e bolsinha à tiracolo. Talvez elas sirvam para testemunhar para São Pedro que o namoradito é um “cara legal, mas meio destrambelhado”.

Cr & Ag

Crônicas & Agudas entrevistou um surfista que saiu de “PoA meu” num Chevette e chegou no Pinhal de Kombi e sem a prancha. Com os olhos lacrimejantes e vermelhos de tanta fumaça que não era da poluição da estrada, contou seu drama. Depois de uma centena de “pô cara, sacou meu, bah e baaaah, pega leve meu” descobrimos que ele não tem nem ideia da sua prancha. E nem da “gatinha com a mochila”. Há informações que a viram entrar na cabine dupla de um coroa com jeitão de chefe. Outros juram que viram a criatura surfando no Lago da Tarumã com um vereador de caiaque. Aguardamos confirmações ou desmentidos. (Colaboração do repórter eventual e pré-candidato eleitoral o famoso Arigó do Centro)